关于聆听

与人沟通的聆听和教练的聆听是有区别的吗？
要响应这问题，提议一起用[理解层次]的不同层面去探讨这问题

系统 / 是为了谁？
身份 / 角色 / 我是谁？
信念 / 规条 / 价值观
能力 / 选择
行为
环境 / 何时？ / 何地？ / 和甚么人？

用[理解层次]的不同层面去探讨

[信念 / 价值观] 的层面 >>
聆听越多，你就会变得越聪明，你掌握的信息也就越多，就会被更多的人喜爱和接受，就会成为更好的谈话伙伴。    生活中没有什么比做一名听众能更有效地帮助你。
一个好的听众一定会比一个擅讲者赢得更多的好感。这是因为，一个好的听众总能够让人们倾听他们最喜欢的说话者——他们自己。
>> [信念 / 价值观] 的层面

要想成为一个好的听众，并非一件容易的事，那么，要成为一个好的听众，不妨来听听我们的建议。

[能力 / 选择] 的层面  >>
1，聆听时，注视说话人。
      对方如果值得你聆听，你就应该去注视他，用你虔诚的目光去让他感知你的虔诚，赢得他的赞许，获得他的信任。注视对方的技巧，是用目光看着对方的双眉间。这样，可以避免不好意思。
2．靠近说话者，身体前倾，专心致志地听。
     一定要让人感觉到你对他所说的内容的渴求，不愿漏掉任何一个字。让说话者觉得你在聚精会神、专心致志地听，在与人交谈时，你千万不要大大咧咧，摆出一付无所谓的样子。
3．不要打断说话者的话题。    
无论你多么渴望一个新的话题，多么想发发表自己的见解，都不要去打断说话者的话题，你要默默地将想说的话记在心中，直到他自己结束为止，再发表自己的见解。
4．巧妙、恰如其分的提问。    
提问一定要巧妙，恰到好处，切忌盲目或过多的提问。在允许的情况下，精炼、简短的提问会使说话者知道你在认真仔细地听。如：“后来怎么样呢？”“您的结论是……”。请记住，提问题也是一种较高形式的奉承。
>>  [能力 / 选择] 的层面
    
[信念 / 价值观] 的层面 >>
请注意，这些建议不仅仅是谦恭的行为，谦恭永远不会使你获得聆听所能带给你的巨大回报。     所以，你一定要学会认真地聆听别人。你将会越来越深刻地意识到，聆听在人类成功的交往中，是多么的重要。      请你努力做一名生活中的好听众吧，你必将从中获得别人更多的好感与信任。  
>> [信念 / 价值观] 的层面

一个从身份 / 角色层次发出的问题。 你是谁？

另一个从系统层次发出的问题。 你做这一切是为了谁？

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教练启导要成功，建基于聆听和发问！

聆听、聆听、聆听…
你说，他可以不听！
你问，他一定要回答，
他不开口回答你也要在他的心里面回答他自己！
教练需要的是一个能够放在来访者心里面的答案。

在教练启导的聆听当中，找出现状重要还是找出目标重要？

聆听的种类

一、表相的聆听：严格的说它并不是一种聆听，因为它只听到了对方所就的话，但并不了解其意义，是一种最初层次的听话技术。

二、积极的聆听：亦是一种同理心的聆听。这种聆听不只是听到对方所说的话本身，而且听到其弦外的声音---它包括了面部表情，手示，声调，呼吸的速度，身体的姿势。例如，对方告诉你说：“我很好！但他两眼无神，双手下垂显得无力，声音低且软弱，如此的行为是表示他很好吗？换名话说，积极的聆听有仅要听到对方所说的话，也要注意到非口语的其它表示。

三、深度的聆听：这种聆听比同理心的积极聆听还要进一步。同理心的聆听只要求听话的人确实的听到及反映对方的所思，所想及所感受的。并不须要感受他所感受的，但是尝试的聆听，却要听话的人能“感同身受”，去体会对方所经历的所感受的。一般而言，这种高难度的聆听 用在夫妻关系，家人关系上，为的是激发内心的亲密感。

四、整体的聆听：这种聆听是一种对说话才的过去、现在所有有未来可以展望的经验及背景，都用包容，接纳的态度来面对。它是最难的聆听方式，听话的人要在修养上有很深的功夫才能做到，须要有无条件的大爱做基础，在听话的过程，聆听者必须时时意识到自己的主观，成见，偏见及经验，并避免其影响，以保持客观中立的态度。例如，一个杀人犯，并不表示他一辈子是坏人。他或许是未来的菩萨也未可料呀！用这样的一个了解及包容的态度来聆听此人，这就是整体的聆听。  


聆听的内容
与人的交往，是否会长久，是不中会进入尝试的层次，与彼此的“了解”“知心”有很大的关系。故此，为了要维持对他人说话时的专注与聆听高效度，并能够彻底的明白对方到底说了些什么，以便准确回应对方，那么我们就须要学习聆听到对方所说的内容。我将一个人的说话内容分成四类：

一、经验：经验指的是一个人对一件事的经历。
例如：1.我常常有不舒服的感觉出现，尤其是在吃过早饭之后。
2.每当我看到别人生气的时候，我就会跑掉，不想跟那个人说话。
3.他常常在外面吃饭，不在家开伙。
4. 这个世界是男人的世界，女人不太受重视。

二、行为：在每一个经验中，一定包含了一个做与不做的行为。这些做与不做的行为，，可以帮助我们具体的了解一个人面对事件发生的反应：
1.        你与别人说话而我被忽略的时候，我头痛。
2.        我尚未开始找工作，但我知道我找不到合适的工作。
3.        当你高声唱歌的时候，我很快乐，想要跳舞。
4.        当你批评老王进，我就装没看见。

三、感受及情绪：每个经验及每个行为的表达，可以停留在“理智”的阶段。人与人的交往，也可以停留在肤浅的表层上，而不要进入深层的地方，要进入深度，必定会碰到一个人的感受及情绪，如果聆听及反映对方的感受很正确的话，人际关系很容易的进入深层阶段：
1.        当我不被人尊重的时候，我往往觉得很丢脸。
2.        肥我被 开除的时候，我觉得很愤怒。
3.        当我离开先生的时候，我觉得很害怕。
4.        当我考上第一志愿的时候，我很高兴。

四、想法：一个人在不断的经历类似的经验，产生了问寒问暖的感受或行为之后，会使其产生想法，来做为日后的指导思想。当然也有人在产生了单一感受之后，就“立即”有想法，以做指导行为的方针。想法会随着经历与时间的迁移而改变，如果能聆听到一个人的想法，会帮助我们对他的了解增加。
1.        找工作找了九个月，什么眉目都没有，我就是一个没有用的人。
2.        你看那些有钱的人都是怎么的，狭窄的，我相信钱会使人怎么与狭窄。
3.        我母亲很可爱，待人和善，邻居的妈妈们也如此，因此，凡是做母亲的人，一定都是很和蔼可亲的。
4.        东方人都是保守的，内向的，西方人则是开放的外向的。
依据经验，行为，感受及想法的分类来听他人所说的话，比较能帮助我们“聆听”到其所说的内容，并且同时也能够抓到其言下之间，尤其是对感受有情绪的掌握，更是能一个子带进深度的交流关系中。

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教练要聆听什么？
一般而言，教练在教练他人的过程中，需要聆听的是：

对方的话语：
他讲话的内容够清晰吗？
明确还是含糊？
是什么样的语气，坚定、肯定还是软弱？

身体语言：
他讲话时是什么表情？
是什么姿势？
他的身心是一致的吗？
此刻的他是放松的吗？
他讲话之前的行为是什么？和行为后有改变吗？

对方的信念：

他话语后面的正面信念是什么？
信念后面还有什么信念？
这份信念有多强烈（伴随的是什么情绪）？
他的信念有助于他的目标吗？

价值观：
他话语后面的正面动机是什么？
这件事后面他追求的价值是什么？
那份价值后面还为了什么？
最高价值是什么？
他的价值观有助于他的目标吗？

情绪和感觉：
那份情绪是什么？
他的情绪是不稳定的吗？
他的情绪和感觉给他的信号对他意味着什么？
他有认识到这份情绪吗？
他有学习到这份情绪的意义吗？
他的这份情绪和感觉有助于他的目标吗？

他的焦点所在：
他的焦点在目标结果上呢，还是在问题上？
他的焦点在过去呢，还是在现在或未来？
他的焦点在外，还在内？
他的焦点在别人身上，还是在自己身上？

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聆听的三个境界
聆听包括以下三个境界：

第一，用耳朵听，这是聆听的最基本形式，当然也是最低的阶段；

其次，用眼睛、用耳朵、用自己的感觉进行全身心的聆听，是第二个阶段的聆听；

第三，最高境界是“无心胜有心”，完全不用自己任何判断地聆听，能不受任何经验限制和束缚地聆听到自己想要的任何答案，那是“无”的境界或者说是“中立”的境界；

在第一个最低的阶段，你只可以听到话语；

在第二个阶段上的聆听，你可以听到很多回应，包括语气、身体、情绪、感觉、行为层面、他所在环境层面给出的回应；一般来说，如果教练能听到第二个境界，都需要具备深厚的功力，实属不易；

在最高境界上的聆听，才可能听到的不仅仅是话语，不仅仅是回应，而是听到对方深层的内心世界。用一句成道者的话说：“透过那有声的语言，听到那无语的存在。”这种境界在历史上只有很少数的成道者才能真正达到。



由此也可见，教练的聆听并非仅仅是指一般我们日常习惯的用耳朵去听的意思，而是接纳回应的意识和能力。

　　在NLP技巧中，有感官敏锐度的训练、对信念和价值观的理解、理解层次、感知位置、检定语言模式等都可以帮助大家提升教练过程中的聆听能力。



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听出来的财富
阿静从内地刚到深圳时去拜访一个保险客户.那个客户不会说普通话,只会说上海话．阿静听了半天也不太明白对方在说什么，惟一听明白的是：好象他的子女对他不太好．
对方从表情上也看得出阿静听不懂他的方言，但仍然自顾自地说个不停，他只是想满足自己倾听的欲望．阿静刚入行做保险，什么都不会，面对这个客户，好惟一能做的，就是聆听．
没想到，谈话结束时，好签到了好的第一份保单．
聆听是教练的基本能力，也是沟通与交流的基础．
具备聆听的能力，才具备一面镜子基本的关照能力．
通常你在听的时候是带着一个自己的看法去听呢，还是完全开放，不预设答案地听？
你听的只是你喜欢的那个部分呢，还是听对话的全部？是否与你对口型的话，你才愿意去听呢？你是否从严都听到自己的对话？你是听到事物本身，还是听到你对这个事物的判断？
如一个杯子，如果装满了水的话，你是无法再往里面加水的．只有杯子有空间的时候，才能盛装外来的水，也许原来的那杯水已经很好，但如果你愿意开放，你将有机会获得更好的水．
聆听如此，只有放下成见，开放自己的空间，才能有效的聆听．
所谓听出来的财富，或者说，整个教练技术所带来的财富，其实归根结底不是别的，正上去掉我们对人，对事，对自己的固有观念所带来的财富．

聆听
有一次，某人在讲到聆听时说：我们所有的东西都是听回来的．
为什么呢？
他用了一个例子来解释．比如，你看到你面前这块白板，你就会听到头脑里说：这是白色，因为，过去的经验告诉你具有这样特点的东西叫做白色，如果你过去根本没有这样的经验，你听到的将会是这是什么？
这个例子说明，我们在听的时候，通常不仅听到别人的话，还听到很自己经验的声音．
所以真正的聆听者，或者说有效的聆听者，会清晰地区分出在自己听到的东西里面，哪些是事物的本来面目，哪些又是自己的经验或者判断．
此时此刻，亲爱的读者朋友，你又听到了什么？


所谓聆听，很多人是心态出了偏差，所以听力极差。
人际关系大师赖斯吉布林说：聆听的关键在于专注，当你在“聆听”时，要像对方说出的话就关乎你的成败得失——事实也是这样的。
很多时候 当我们听到别人说一句话时，往往我们就会在心里冒出几句话。并迫不及待地准备说出来，让别人知道自己很高明。 这样就干扰了自己对别人语言的理解 ,所以，交谈就变成这样子—— 甲在说：*（#**#（*%（#*%（#*%
乙在旁边做准备表现自己。 每个人都希望在人生的舞台上表现自己。
我称一人表达，一人聆听的交谈方式叫：交流。 而一个表达，一个准备表达的交谈方式叫：轮流。
轮流表现——我很行。我很有学问。我有很多高明的问题。我有很多经验。。。。。
可以说，这个交流上的误区，是学习NLP的复制以及其它几乎绝大部分技巧最大的障碍之一。 而要改变这个毛病，要学习的是：对他人意见、情感的尊重——无论你是否比他更高明。
我请问一下，如果一个人在吃饭，吃了一半，乙姓高人就抢了他的饭碗，他的感受是怎么样的？

乙姓高人这里是否存在“尊重”？
所以，尊重最简单直接的表现是：让别人说完，而且你也听完。 我愿意重复一次，让别人说“完”，而且你也“听”完。
好，有几种可能。
1、听时怎么表态？
2、别人说不完怎么办？
3、自己忍不住要表达怎么办？

1、听时怎么表态？
有一种被称之为“敲边鼓”的技巧，
你可以通过点头，说“哦、对、好、然后呢？这样啊，这点不明白，可否说清晰一点？。。。。”等方式来作简单，而不干扰的回应。
2、别人说不完怎么办？如果对方说话很长，说不完，你可以问：简单来说，你是意思是？更深一层的技巧是学习检定语言模式。可以学出简洁有力的回应。
3、自己忍不住要表达怎么办？那是因为自己把自己的表现欲超越于交流本身,这时问问自己，我的话，对于这段交流真的有意义么？是想表现一下，还是真的有疑问？
事实上，当你遇到一个人，他说的话，你不想听的话。可以结束交流。
简单来说，[在]交流[时]，我们要尊重。
如果他说的[不值得]我们聆听，我们结束交流。
一边交流，一边不尊重，是累人累己的。最关键的第一步是先保证交流的两向畅通,而交流里的误解是通过检定来厘清的。

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